Tuhmat

Eräällä louhintatyömaalla sattui ikävä onnettomuus. Panos räjähti sitä asennettaessa ja panostaja menehtyi. Työnjohtaja lähti kertomaan panostajan leskelle ikävää uutista. - Pääsiköhän hän taivaaseen, kysyi leski - Kyllä se sinnepäin ainakin lähti, työnjohtaja valaisi asiaa
Muuan Suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa: - Minä olla sinun kanssa koko yö sata euro. Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin. - Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle...
Hemmo oli päättänyt lähteä hommaamaan itselleen helikopterilupakirjaa. Hän meni kentälle, jossa tapasi opettajan, jonka kanssa hänen oli tarkoitus lähteä esittelylennolle. Alkuvalmistelujen ja tarkastusten jälkeen päästiinkin vihdoin ilmaan. Kaikki sujui loistavasti ja Hemmo oli aivan haltioissaan, kunnes yhtäkkiä kuului pahaenteistä kolinaa...
Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään: - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on? - Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit. - Sipulit? huudahtaa...
Näin eri alojen miehet toteavat rakastelun jälkeen... Formulakuski:"No, ei mahda mitään jos vehkeet pettävät." Jääkiekkoselostaja:"Mitä ihmettä tapahtui? Oliko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään." Insinööri:"En minä tätä kyllä näin suunnitellut!" Markkinointipäällikkö:"Eikä tässä vielä kaikki!" Mäkihyppääjä:"Tiedän, tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän." Hammaslääkäri:"No...
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja... Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui...
Nainen oli rakastajansa kanssa sängyssä kun aviomies saapui kotiin. Nainen käski äkkiä rakastajan mennä nurkkaan seisomaan kuin patsas. Valeltuaan tämän äkkiä vauvaöljyllä ja talkilla, mies saapui makuuhuoneeseen ja kysyi "mikä tuo patsas on" nainen vastasi että "ostin sen kun...
+1  pistettä
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta. Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa: ajokorttia kysy. Poliisi näki ajokortista että pariskunta...
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan. Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla...
  1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla. 2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu. 3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten. 4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli...
SUOSITUIMMAT
Sorry. No data yet.
Advertisment ad adsense adlogger