Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta: - Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä...
Kaksi merimiestä ajelehti ulapalla laivan tehtyä haaksirikon. Epätoivo alkoi vallata heidän mielensä, ja toinen päätti rukoilla: - Hyvä Jumala. Olen rikkonut monia sinun käskyjäsi vastaan. Olen viettänyt syntistä elämää viinan ja naisien parissa. Mutta jos nyt pelastat meidät, lupaan etten...
Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva...
Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi: - Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta. Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä...
Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa: - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha. - Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja? - En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle...
Eräs kardiologi (sisätauti- ja sydänlääkäri) kuoli. Hänen hautajaisissaan oli valtava kukista tehty sydän, jonka edessä kardiologin arkku lepäsi. Pappi piti kauniin saarnan ja lopeteltuaan oli vieraiden vuoro jättää jäähyväiset. Kun jokainen oli jättänyt viimeisen tervehdyksensä, valtava sydämen muotoinen kukkamuodostelma...
Tässä Suomen 5 rohkeinta miestä: 1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!" 2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli...
Palestiinassa järjestettiin pari tuhatta vuotta sitten kolmiottelu, johon kuuluivat Gennesaretin järven ympärijuoksu, ristiriipunta ja korkeushyppy. Kaikki lajit olisi voittanut eräs J. Nasaretilainen, mutta hänet täytyi hylätä, koska ensimmäisessä lajissa hän oli oikaissut ja toisessa huomattiin, että hän oli antanut...

Seppo ja Olli

  Seppo ja Olli olivat golfaamassa. Olli ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. "Mistä sinä tuon olet saanut", kysyi Olli. "Sain sen pullon hengeltäni", Seppo vastasi. "Juku, onko sinulla pullonhenki," Olli kysyi. "Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi pullon,...

Turistit Pariisissa

Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: "Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia." Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua...
Erään miehen vaimo sai yhtenä päivänä tarpeekseen miehensä jatkuvasta väkivaltaisuudesta, mitä esiintyi kun hänen työtön miehensä tuli illalla baarista kotiin. Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan. Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan: – Kun miehesi tulee...

Vihtori ja vaimo

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta. Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria. Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta. Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: "Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään."....
162,575FanitTykkää
29,327SeuraajatSeuraa
194SeuraajatSeuraa
LUETUIMMAT